Вот это и случилось! Ничто этого не предвещало (а ведь декан многозначительно хмыкал), но оно произошло, и теперь придется задуматься о грядущем. А также привыкнуть к себе без префектского кнута и пряника, привычных и милых душе розг и вне стен любимого кабинета.

Для тех, кто пойдет камнем на дно по моим следам, – пошаговая инструкция безболезненной реабилитации.

1. Найти нового префекта, обнять и зарыдать на его груди от счастья. Можно поймать первого попавшегося навстречу кого-нибудь.

2. Быстро и вдохновенно прочесть напутственную речь новоиспеченному префекту, непременно упоминая обо всех достоинствах должности. Утирая скупую слезу, расстаться с кнутом – символом власти. И пряником – тоже символом. И тоже – власти.

3. Потом мысленно представить все, что предстоит сделать новому префекту, (а сюда входит и объяснение с деканом) и истерично засмеяться.

4. Затем поздней ночью пробежаться по коридорам, размахивая руками, распевая сорванным голосом  «Йаааа свобооодеееееен!» – дабы удостовериться в этом самому и убедить окружающих.

5. Срочно (бегом-бегом) избавиться от вредной привычки спокойно и настойчиво объяснять одно и тоже очередному кандидату, заблудившемуся в школьных правилах.

6. Не бояться потерять лицо на людях, в Запретном Лесу, новом конкурсе или еще где. Ибо ты уже не префект – лицо факультета, а просто ученик.

7. Задуматься о бытии просто ученика на протяжении семестра и о количестве домашек, ужаснуться и записаться на прием к доктору Хаус.

8. Удалить из памяти все явки и пароли, забить освободившееся место чем-то более приятным и зрелищным. Запланировать выучить язык грибов.

9. Прекратить просыпаться ночью от ощущения того, что за тобой наблюдает неусыпное око любимого декана.

10. Наконец, научиться спокойно реагировать на состояние умиротворения и легкого одиночества.

Счастливой и полной вам реабилитации, бывшие префекты, те, кто все же остался в этом мире, а не перешел на ту сторону, став привидением!