Лето на носу, что означает для многих завсегдатаев Леса – открытие сезона охоты на кандидата. Кандидат, напоминаем многим подзабывшим, - это такой хогвартец в период созревания, который еще не определился с принадлежностью к маго-животному миру: у него и грива растёт, и крылья пробиваются, и полосатость неконтролируемая по всему телу, не говоря уже о внезапных приступах чешуйчатости... В этот период молодой маг нуждается в больших дозах поддержки и понимания (и в сгущёнке для укрепления духа), но увы!.. Что же происходит со среднестатистическим кандидатом, получившим ключи от Большого Зала? Он устремляется, натурально, в Лес на поиски приключений, проигнорировав эпитет "Запретный” (в настоящий момент положение усугубляется присутствием Змея-Искусителя в Зале: он всем своим видом призывает новичка к нарушению запретов...). И там, в Лесу – кандидат часто становится жертвой людоедства. Всё это, конечно, на так фатально, как в мире магглов. Съеденный кандидат почти сразу ресуректится, практически как овечка Одина: обглоданные косточки заворачиваются в шкуру, произносятся пара-тройка могущественных заклинаний, и – хоп! - еще не пришедший в себя от шока кандидат принимается в компанию: сытые школьники, довольно отдуваясь и цыкая зубом, утешают, посвящают в факультетские тайны и обещают, что он и сам сможет так, когда вырастет... в смысле, когда ошляпится на один из факультетов. Некоторым нравится, говорят, когда их едят: упрощает, мол, общение, ломает лёд, так сказать, и потом знакомым показывают: "За это место меня, мол, Роршах кусал!” - "Да не бреши!” - "Мерлином клянусь!”... Но мы таких "счастливчиков” пока не встречали: бытует мнение, что быть "съеденым” вызывает чувство , как в результате ритуалов унижения в маггловских превентивных учреждениях (известные всем), кроме того – это несправедливо, ведь у кандидатов еще нет палочек, чтобы толково защищаться. Тот, кто ест кандидата – просто боится укусить равного себе по силе и получить по заслугам. Кабинет ДиЗ в полном составе, включая дракозайцев, посовещались и решили предложить кандидатам несколько способов самозащиты в Лесу. Способ первый: поищите барсука. Барсук – убеждённый антилюдоед и чаще всего не поленится накормить голодного ученика, вооружённого "Книгой о вкусной и здоровой кандидатине”, драковяжьей котлеткой из-за пазухи. А также поможет сменить серую кан-униформу на приличную цветную мантию, покажет пальцем в присутствующего профессора и объяснит, как пользоваться услугами монстра в виде Кнопки Выхода. Способ второй: въехать в Лес на танке. Танк, как немногим известно, это ручное животное многих магглов, легко поддающееся дрессировке и магами. Тело танка почти полностью состоит из металла, поэтому вряд ли вызовет слюнотечение у людоеда. Сам танк, правда, охотно глотает своего хозяина, но не переваривает, а выпускает по первому же требованию через ротовое отверствие, т.н. "люк”. По качеству защиты хозяина танк имеет преимущество перед, например, драконом: его, правда, нужно кормить дизельным топливом, которое непросто купить в Косом Переулке, зато огневая мощь и броня, неуязвимость к чарам и волшебным эскалибурам – делает это шумное и неуклюжее, но преданное и симпатичное создание популярным в этом сезоне ручным зверем хогвартца. Способ третий: обзаведитесь персональной несъедобностью. Пропитайте вашу мантию цианидом, волосы – нитротолуолом, а шпильки туфель смажьте кураре. Голодный людоед глотает жертву целиком, не жуя и тем более не раздевая. После того, как популяция людоедов уменьшится, кандидаты смогут снова вольно резвиться на просторах Запретного Леса... метод несовершенный, так как влечёт за собой жертвы с обеих сторон. Но почему же его не усовершенствовать? Купите в Косом амулет, реагирующий на укус пинком по мягкому месту... Заберите у Роулинг мантию-невидимку, ей она больше не пригодится. Попробуйте себя в роли анимага: это работает и без палочки, инстинктивно: превратился, скажем, в слона... потрогал собеседника и убедился, что тот как-то напоминает лепёшку...или блин... не беспокойтесь, доктор Хаус очень хорошо справляется с внезапной двухмерностью у школьников. И вопросов лишних не задаёт. Способ четвёртый: маскировка. Выучите, как будет по-змеиному: "Мы с тобой одной крови, ты и я” - постарайтесь произносить это без ящеричного акцента. И по-львиному, на всякий случай, тоже потренируйтесь: вероятность того, что на вас спикирует оголодавший орёл – невелика... они всё же больше гурманы духовной пищи. Признав "пацана из нашего района”, людоед теряет интерес к жертве: дело ограничивается приятельским обменом укусов за... пятку. Способ пятый: сразу при входе в Лес угостите народ чем-нибудь... согревающим душу: шашлыком, печеньками, самокруткой квиддич-травы – да, волшебной палочки у вас еще в кармане нет, но набивать карманы тем, для чего они предназначены – никто не запрещал. Это чудесным образом пробуждает совесть даже у людоеда-рецидивиста. Они же не злые, а просто робкие, эти пожиратели кандидатов, им неизвестен иной способ завязать дружбу, кроме как пожевать или там – полизать... всё это оральная фиксация, как учил дедушка Фрейд!.. Словом, не теряйтесь, потенциальные барсуки и все остальные кандидаты. Не будьте лёгкой добычей, это скучно. Защищайте ваши личные калории, и делайте это изобретательно. Тогда унылый людоед, рыдая от стыда, убежит в чащу и никогда не вернётся. А мы в его отсутствие сможем спокойно вкусить плодов знания. Приятного аппетита!
Я бы с удовольствием поохотилась на какого-нибудь кандидата, но, они по большей части в лесу обычно в звездах, а львы мертвечину не едят) Меня в пору кандидатства тоже ели. Никакого унижения, все по обоюдному согласию
какая уж там "пора охоты".. давно никто никого уже не ест. Лично мое мнение, некоторым кандидатам вовсе не мешает быть съеденными - столь уж характерные попадаются.
