Восток – дело тонкое...
А барсук – дело полосатое.
А Запретный Лес – зеленое... и независимо от того, какой факультет
присобачил своего зверька-талисмана на стенку в Большом Зале. А то был
бы непорядок. Становись он желтым, Запретная пустыня была бы тогда, со
скорпионами и мумиями какими-нибудь, хоть кино снимай. А синим –
Запретный океан был бы у нас... с дельфинами, китами и котами
попеременно.
А идея неплоха, кстати.
Неясно, что бы там за "Поле-поле, кто тебя усеял мертвыми костями”
получилось бы, если бы побеждал Гриффиндор... заходить на опушку страшно
было бы! Нет, пусть уж лучше так остается. Особенно весной.
Весна! Прорастают забытые учениками на
опушке старые метлы. Слетаются в предвкушении близкой вальпургиевой ночи
болотные огоньки, саламандры и прочие мастера пиротехники, чтобы
обсудить новые веяния в сфере огнеметания, а также посплетничать по
поводу появившихся в Замке драконов. Не составят ли они конкуренции?
И уже просыпаются от зимней спячки типичные хогвартские лесные жители.
Вечные обитатели, так сказать. Лесные "хроники”. Дело хогвартцев, часто
навещающих Лес, - найти к ним подход. И обеспечить, конечно, отход... на
заранее подготовленные позиции. Потому что лесные "хроники” характер
имеют скверный, в связях, порочащих их, замечены многократно, и все,
как один – неженаты.
Вот О.Лихо (по паспорту –
Одинокое, а по физиономии – сами знаете): спешит, как само утверждает, в
магазин за хорошим настроением, а на самом деле – к тайному ходу в
кабинет ДиЗ – отдавать дань за 30 лет 3 года, причем рассчитываться
собирается пиявками да лягушками, да новыми сплетнями. Про какую-то там
Дверь... которая ведет в какую-то там Комнату... или подвал? А может, в
секретную теплицу по Травологии, где, ясное дело, уже 11 лет играют в
Квиддич. Как лучше всего поступать, встретив эту представительницу
семейства циклоповых? Путеводитель по Запретному Лесу советов не дает: в
нем вообще только чистые страницы, потому что Лес-то – Запретный!
Забыли? Поэтому совет бывалого-небывалого: смело подмигивайте, и, когда
Лихо подмигнет в ответ, воспользуйтесь анатомическим преимуществом и
густыми зарослями для бегства. В противном случае (а случаи с О.Лихом
всегда противные!) - пойдете в счет расплаты вместе с пиявками или
лягушками.
Вот Белый Кролик в костюме и с
золотыми часами на цепочке: да что там говорить, встречали, небось? А уж
читали-то о нем точно. Неоднократно. В криминальной хронике, не так ли?
"Безобидный с виду пушистик заманивает девочек-подростков в темную
яму”, "Оборотень в цилиндре на службе Королевы Червей” и прочее. Заметив
подозрительные усы и цилиндр, а также часики золотые (это он у Кирпича в
карты выиграл), сразу сообщите в Минимаг, в отдел авроров. Там теперь
другие порядки, в Азкабан больше не отправляют. Говорят, там просто мест
больше нет – слишком много Пожирателей Смерти туда поместили после
последней серии "ГП”: в первые полгода большая часть Минмага занята была
выявлением эпизодических актеров и помещением их на перевоспитание, так
что Дементоры объявили забастовку и косяками улетели на юг. С тех пор в
Азкабан можно попасть только по знакомству с Вольдемортом, а Белого...
Белого приговорят, наверняка, к общественно-полезному труду в Хогвартсе.
Старые домашки сгребать и скармливать Домашкоеду директорскому.
Кстати...
Домашкоед директорский: завсегдатай Леса,
его легко можно отличить по жадным, налитым кровью глазам, широко
разинутой пасти и клацающим челюстям. А впрочем, не уверены – не
обгоняйте. В смысле, не пытайтесь его отличить от ему подобных по
перечисленным признакам. Носите с собой старую просроченную домашку, чем
скучнее – тем лучше, а когда рядом с вами возникнет какая-нибудь
неидентифицированная лесная пасть, бросайте в нее домашку. Не
дожидайтесь "спасиба”, измените ваши координаты в
пространственно-временном континууме, пока товарищ пережевывает.
По поводу любителей пожевать не могу не
вспомнить Лешего: это он занимается лесной механикой, выпускает на
опушку замысловатые фразы о Жраче Конкретном и его печальной судьбе, о
Зеленом Змее, запускаемом слитеринцами, и прочих чудесах. Он же выдает
кандидатам набор звездочек на погоны (а сами погоны оставляет себе и
толкает по дешевке в Косом Переулке), а также ремонтирует Око Директора –
летающему блюдцу уже 11 лет и представляет оно собой технический
антиквариат вроде красного плимута 1968 г. Так вот, Леший наш
Кикиморович тоже любит пожевать. Переодевшись учеником, он
подкрадывается к кандидату и ласково убеждает его сесть на лопатку и
стать тортиком... повторить судьбу Наполеона, так сказать. И, хотя Леший
почти никогда не настаивает, такая беседа не может не отразиться на
хрупкой кандидатской психике. Жаль, что Директорат да и остальные
посетители Леса неспособны отличить Мастера перевоплощения Лешего от
хогвартца.
Как быть? Самое лучшее – отказывать
любому, обратившемуся с подобной просьбой. Те, кто считают отказ
невежливым, могут попросить Лешего (это всегда он) показать, как
садиться на лопатку. Дальше – ясно. В критической ситуации можно
пригрозить пожаловаться маме, гражданке К.Болотной.
Список лесных хроников, конечно, гораздо
длиннее. Но ведь весна! Не хочется писать длинных путеводителей по Лесу,
а хочется, наоборот, в этом самом Лесу разочек хорошенечко потеряться,
стать самому лесным хроником и веселой свежеразбуженной физиономией
пугать прохожих.
Не попробовать ли?... До встрече в чаще!
Ерсиния П
ФСБ №154
|
