Факты. Сплетни. Беспредел.

Призвание – тремудрист

Кондратий — Sun, 11 May 2014 18:38:07 GMT

О том, что такое Тремудрый турнир, бывалому хогвартчанину объяснять не нужно. В самый разгар этого состязания наш барсук-корреспондент побеседовал с единственным выжившим (зачеркнуто) преодолевшим второй тур представителем полосатого факультета – выпускницей fafi.

Б.-к.: fafi? Скажи, пожалуйста, почему ты решила участвовать в Тремудром турнире?
f: Я очень люблю Тремудрый турнир. Это самое радостное событие года. Оно возвышает дух и наполняет сердца магической энергией превосходного качества. Турнир – это лучшее приключение, которое можно раздобыть в Хогвартсе. Ну, не считая, конечно, лекций по Средиземью.
Б.-к.: По итогам 1 тура ты лидируешь. Что ты чувствуешь? Ощущаешь ли радость от достигнутого?
Услышав этот вопрос, fafi сильно удивилась.
f: Что, в самом деле, лидирую? Ах, Мерлиновы штаны! Нет, победа мне вовсе не нужна – участие понравилось мне значительно больше. Но ничего, перебор, к счастью, совсем небольшой. Надеюсь, обгонят, а то неловко.
Б.-к.: Какие вопросы 1 тура показались тебе наиболее интересными?
На этот раз ядовитый крылатый барсук с кисточкой надолго замолчала, Наконец, последовала реплика:
f: Больше всего понравились вопросы по магической этике, астрономии, магии музыки…
Увидев, что собеседница собирается перечислить абсолютно все задания с одновременным комментарием к собственным же ответам, наш спецкор поспешил задать следующий вопрос:
Б.-к.: Были ли такие задания, которые заставили бы тебя посмотреть на мир с другой, необычной, точки зрения?
f: Да, практически все. Разве что кроме третьего, который писала из головы – знала, и рун, которые, напротив, все-таки в тумане.
Б.-к.: fafi, ты участвуешь в Тремудром турнире не первый раз. Отличается ли чем-то этот турнир от прошлогоднего?
f: Я участвую четвертый раз, и каждый из турниров был очень своеобразным, каждый по-своему оказался чем-то замечательным, дал очень многое и запомнился навсегда.
Б.-к.: Помог ли тебе предыдущий опыт участия в турнире?
f: Я бы сказала, что мне помог опыт обучения в школе вообще, ведь каждая домашняя работа – это путешествие в неведомые страны. Ну, а турнир – это только более дальнее и захватывающее путешествие. Вопросы и задания всех турниров очень разные – до сих пор ничего не повторилось ни в какой степени.
Б.-к.: Что бы ты пожелала участникам и организаторам турнира?
f: Ну, так как победы всем пожелать нельзя, могу только пообещать, что кто бы ни победил – это будет для меня радостью: каждого участника знаю лично, и с прекрасной стороны. Отличные ребята, словом. Зато от всей души желаю всем, чтобы лекция каждого из участников прошла в финал. Летние лекции – это совершенно особое удовольствие! Очень люблю их.
Организаторам хочу пожелать, чтобы они получили такое же удовольствие от процесса, как и участники. Если это пожелание исполнится хоть наполовину, они будут на седьмом небе! Ну, а главное – чтобы и дальше был турнир. Низкий поклон организаторам и авторам вопросов от имени всех участников. Вы – супер!
После этой тирады нашему корреспонденту осталось только поблагодарить собеседницу.

Барсук-корреспондент

Ф.С.Б. №220

История, леденящая кровь

Кондратий — Mon, 13 May 2013 04:28:24 GMT

В Новой Зеландии есть дерево карака – новозеландский лавр. Прекрасное! Могучее, высокое, огромное, с густой округлой кроной… На океанских побережьях таких почти не бывает: деревья угнетают буйные соленые океанские ветра, а это вырастает. Похожа на огромный могучий дуб, только плод у нее – яркая оранжевая костянка с твердой блестящей кожицей и волокнистой мякотью.

Маори очень любят ее. Несмотря даже на весьма прискорбное свойство: оно ужасно ядовито. Ядовита у него косточка, в ней содержится смертельный яд – алкалоид каракин. Если он попадет в организм, у человека начинаются настолько страшные судороги, что никакого нет спасения. Глаза вылезают из орбит, язык вываливается, тело и конечности изгибаются в самых страшных позах, и так застывают навек.

Мучительная смерть наступает через три дня. Если отравлялся ребенок, маори с ним так поступали: спеленывали и зарывали в яму в песке по шею. И через три дня приходили и откапывали либо труп, либо живого здорового ребенка. Как родители ухитрялись за эти три дня не рехнуться - уму непостижимо. Но так было все-таки легче, наверное.

Ну а теперь держитесь, не падайте! – карака съедобна. Более того, это одна из основ туземного рациона. В начале лета у нее созревают плоды – в огромном количестве. Их сбивали с дерева и закладывали в песчаные ямы, а сверху разводили огонь. Утром плоды вынимали, складывали в большие корзины и отмачивали в воде пару дней. После этого никакого яда в плодах больше не оставалось. Их подвяливали на солнце, а потом совершенно безопасно ели весь год. И очень любили! На праздничном столе это было лучшее угощение. Теперь, правда, больше на чипсы налегают. Но декоративно выращивать караку маори и сейчас еще очень любят – очень красива.

fafi

Ф.С.Б. № 210

Путеводитель по волшебным мирам. Часть 2: Няшно-поняшная

Кондратий — Mon, 06 May 2013 04:37:45 GMT

Продолжим наше знакомство со страницами путеводителя по волшебным мирам. Сегодня мы пробежимся по прекрасному миру Эквестрии. Хм… Вы впервые слышите это название? Я не удивлен. Впрочем, это замечательное место как раз подходит тем, кто утомлен мрачными замками, вековой пылью, драконами и эльфами. Этот пир целиком и полностью принадлежит… волшебным коняшкам, в смысле, поняшкам. Да, да. Это страна маленьких пони.

Этот дивным мир создан для дружбы и веселья, он населен исключительно дружелюбными, добрыми и жизнерадостными созданиями. Обитатели Эквестрии несмотря на свои четыре копыта, хвост и гриву весьма продвинуты в магии. Пони-единороги владеют телекинезом (поэтому лучше их не злить, хотя это и затруднительно), их рог магический (может превратить камень в гору мороженого). Крылатые пегасы свободно разгуливают по облакам.

Столица страны – город Кантерлот. Город примечателен тем, что выстроен на скальном выступе. Город отличается гламурностью, огромным количеством светских заведений, магазинов и общественных мест. Главной достопримечательность является королевский дворец, где ежегодно проводится светский бал Гранд Галопин Гала для высокопоставленных пони (полагаю, что и обычному туристу туда можно пройти – это ведь очень дружелюбная страна). Еще одним примечательным туристическим городом можно назвать Понивиль. Это типичный провинциальный городок, тихий и уютный, с большой городской площадью с фонтаном и библиотекой. Здесь можно спокойно побродить по городу, заглянуть в кондитерскую «Сладкий уголок» или SPA-салон.

Плюсами такого места для летнего отдыха являются, несомненно, крайне дружелюбная обстановка: никто не попытается вас съесть, отравить, обмануть… Можно поваляться на травке, пообщаться с пони, наесться до отвала сладкого.
Минусов, однако, тоже хватает – во-первых, риск умереть от переизбытка сахара в организме и сойти с ума от обилия няшности, во-вторых, для мясоедов это ад мелкого разлива, ибо мяса тут не светит. В результате к концу отпуска вы рискуете пополнеть на несколько килограмм и поглядывать на окружающих, как на потенциальные блюда.
Если вы не боитесь обилия розовых облаков, мира и любви, у вас в душе живет маленький хиппи - велкам!

Барсук-путешественник

Ф.С.Б. № 209

Памятка Злого Волшебника (рецепт поддержки имиджа)

Кондратий — Mon, 29 Apr 2013 03:38:40 GMT

1. Желающему выглядеть могучим темным магом первым делом необходимо позаботиться об имидже. Всегда нахмуренный лоб, клочковатые брови, нос крючком, пронзительный взгляд исподлобья, жесткая щетина, вечная кривая ухмылка, засаленная вскосмаченная грива и грязные черные лохмотья - отлично! Частью грим, частью игра - и мало кто усомнится как в магическом потенциале индивида, так и в этической направленности. Но есть единственная плохая новость для соискателя: чтобы этот имидж сработал, нужно сильно похудеть - не просто сбросить лишний вес, а выглядеть исхудавшим, как узник Азкабана. Тогда, кстати, и мрачно-горящий взор будет совсем несложно воспроизвести - стоит подумать о куске колбасы, и готово.

2. Необходимо, чтобы от индивида постоянно воняло каким-нибудь неприятным, мощным, но загадочным запахом - серой или жженой резиной, например. Конечно, придется и самому нюхать это с утра до ночи, но тут уж ничего не поделаешь.

3. Нужно непременно иметь при себе какое-нибудь зловещее животное - то ли фермуар, то ли гримуляр, все путаю их. Лучше всего, если это будет злобный, истощенный волк с голодным взглядом и клочьями свалявшейся шерсти на худых боках. Такой зверь уничтожит последние сомнения! Правда, заодно может уничтожить и хозяина, под горячую лапу. Ну, на худой конец сойдет злобно-шипящий черный кот или летучая мышь покрупнее. Еще лучше подойдет ядовитая змея - если, конечно, маг знает, как с ней управиться.

4. Костюмчик должен быть продуман во всех подробностях. Грязные меховые штаны, изодранная жилетка на голое тело и стоптанные унты не оставят сомнений. Кроме того, настоящий злой волшебник с головы до ног должен быть усеян всевозможными зловещими амулетами и талисманами: перья в волосах, татуировки по всему телу, пирсинг в пупке, пучок сухих костей на поясе, череп жабы на шее, кольцо в носу - ну просто лапочка будет, а не темный маг.

5. Но самое главное - поведение. Нужно постоянно задумываться посреди разговора, как бы достраивая какие-то зловещие планы. Внезапно вскрикивать, как будто осенила тайная злобная идея. А главное - беспрестанно бормотать всякие непонятные, но жуткие слова и делать руками таинственные пассы и движения. Время от времени стоит разражаться загробным грубым хохотом - как будто вдруг оказался успешен очередной гнусный план. Периодически разговаривать с невидимым собеседником - очень хорошо, причем на разных языках желательно.

6. Подкрепят впечатление аудиовизуальные спецэффекты: световые вспышки лилового либо загробно-зеленоватого цвета, просачивание мрачного вида дыма из всяких магических прибамбасов - посоха или жезла; утробное ворчание, загробный вой или придушенные вскрики.

7. И непременно нужно держать в руке то, что на непросвещенный взгляд может сойти за магический инструмент. Лучше только пусть это будет не субтильная палочка или изящное кольцо, а хороший дрын да поувесистей: ведь в конце концов в восторженной зрительской толпе может найтись индивид, что-нибудь понимающий в этом деле. Тогда волшебный дрын может оказаться довольно кстати. В свете дальнейших событий. Да и неволшебный найдет применение!

fafi
Ф.С.Б. № 208

Путеводитель по волшебным мирам. Часть 1: Экстремально-урбанистическая

Кондратий — Mon, 22 Apr 2013 14:01:50 GMT

Итак, весна в окно стучится, можно сказать, уже прям долбит клювом, аки дятел. А там уже и лето не за горами. А лето - это отпуск и каникулы. Но простое маггловское путешествие слишком просто для магов, поэтому мы предлагаем рассмотреть несколько возможных вариантов магических путешествий по соседним мирам (с учетом подводных камней).

Первая остановка - Анк-Морпорк – столица Плоского Мира. Плоский мир покоится на спинах трех слонов, которые стоят на спине… Правильно, черепахи. А точнее Великом А’туине. Поэтому в качестве бонуса особо рискованные путешественники могут совершить круиз к краю света.
Но вернемся к столице. Подводные камни тут встречаются. Во-первых, купальный сезон открыть не получится (разве что посмертно). Купаться в черте города и его окрестностях небезопасно и труднореализуемо – по воде вполне можно пройти из-за обилия мусора. Во-вторых, кухня. Кухня хоть и специфическая, однако, нужно помнить, что лучше избегать кухни гномов, поскольку их продукты питания больше подходят для ведения боевых действий. В-третьих, постарайтесь не совершать ночной моцион – вас потом будут слишком долго искать… скорее всего, безуспешно. Кроме того, посольства других миров в Анк-Морпорке не встречаются, а о правах человека слышали разве что от местных умалишенных.

Что можно посмотреть: ну, разумеется, Невидимый университет – поистине великолепное архитектурное сооружение. Подробно про него можно почитать в Музее. Кроме университета, внимания заслуживает Зимний Дворец Патриция, резиденция правителя города - лорда Витинари, к сожалению, золотую дорогу к деревянному трону нам не покажут, но полюбоваться снаружи, на безопасном расстоянии возможно. Прогулки по набережной реки Анк помогут развить у себя чувство любви к природе… и внушить мысль о необходимости ее охраны.

Надеемся, что отважные путешественники, выбравшие этот дивный мир для своего летнего пребывания, привезут массу новых впечатлений и себя самого в целости и сохранности.

Барсук-путешественник
Ф.С.Б. № 207

Ох уж эти стереотипы…

Кондратий — Mon, 15 Apr 2013 07:15:36 GMT

Однажды ко меня в голову пришла мысль. Постучавшись, она вежливо изложила суть проблемы: что именно маги думают о магглах, мы себе вполне так представляем, а вот как магглы представляют насН Мысль оказалась весьма настойчивой, и, чтобы попрощаться с назойливой гостьей, пришлось прибегнуть к страшной вещи – опросу среднестатистических магглов - школьников (это был первый этап изучения стереотипов о магах). Ведь ни для кого не секрет, что все начинается в детстве.

Пробравшись под видом вполне обычного человека в не менее обычную маггловскую школу, я сделала умный вид (даже нацепила на нос очки – это всегда внушало доверие учителям) и осторожно представилась студенткой, изучающей культуру подростков. Так мне разрешили задать школьникам парочку вопросов.

Уже через несколько минут я поняла, что мне срочно нужна отдельная палата в медпункте, как у профессора Нагасы. Во-первых, большинство младших школьников уверены, что магия бывает уличной, а Дэвид Блейн – реальный волшебник (чуть было не перекрестилась). Во-вторых, школьники постарше уверены, что волшебники обязаны бегать с посохом наперевес и швырять вокруг себя «фаерболами». В-третьих, волшебники не едят. А если и едят, то только ману – в представлении школьников это некая синяя жидкость, которая помогает творить чудеса. В-четвертых, магу нужно животное–помощник. Дети убеждены, что это должна быть какая-то неведомая зверушка… Я думала – кот, жаба, сова, наконец. Но все было хуже – этим зверем оказался (судя по описаниям) какой-то няшный заяц-медведь, с кровавыми клыками и в золотой попонке. При одной мысли, что ЭТО будет жить в гостинке нашего факультета, я содрогнулась. В-пятых, волшебники не учатся, они только копят ману и швыряют заклинаниями во все, что движется и шевелится.

Дослушивать я уже не стала, вежливо попрощалась и ретировалась. Не-не-не. Вы как хотите, а я не планирую швыряться фаерболами, носить треугольные шляпы, някать кровавого зайку-убийцу и отказаться от посещения любимой Кухни.

Benedikta

Ф.С.Б. № 206

Темные Силы не пройдут

Кондратий — Sun, 07 Apr 2013 23:52:56 GMT

Борьба с демонами.
Кто-то скажет, что это не по-барсуковски. Ведь Хаффлпафф – известные няшечки и не борются с какими-то непонятными существами, разве что на страницах домашек...
Но нет, барсуки – прирожденные демонологи, поэтому сегодня барсук-оккультист расскажет, как бороться с демонами по-хаффлпаффски.

Способ первый.
Если на вас нападает демон, теряться не стоит. Следует упереться ногами в пол, расставить пошире руки и… занякать демона до его полного посинения. Синий демон уже не страшен. Но смотрите, не перепутайте. Зеленый демон еще может нанести существенный урон в район печени.

Способ второй.
Как известно, барсуки часто носят с собой сгущенку. Это неслучайно и не зря. Демоны крайне боятся сгущенки, особенно той, которая слегка подсолена. Поэтому спасительная банка всегда должна быть под рукой. Достаточно кинуть ее в демона, тот закипит от возмущения, от разницы температур банка нагреется и взорвется. В итоге демон будет деморализован: облит липкой субстанцией, ошарашен взрывом, наказан солью в глаза. Врага можно вязать практически голыми руками.

Способ третий.
Любой демон будет крайне потрясен, если обратиться к нему за помощью в написании домашки по ЗоТС. Поскольку демон посчитает, что ему взамен отдадут душу, он возьмется помогать. Таким образом, сам выроет себе могилу и умрет от стыда.

Способ четвертый.
Самый простой способ избавиться от демона – напоить его еревкой, а потом сказать, что она была настояна на серебре. Да, мы прекрасно знаем, что демонов серебро не убивает, но они то об этом не знают (потому что не учились в школе). В итоге самовнушение сыграет свою роль.

Желаем успешной борьбы с демонами, потому что от нашей готовности к самообороне зависит сдадим ли мы нормы ГТО или нет.

Benedikta

Ф.С.Б. № 205

Невероятно, но факт

Dani — Mon, 01 Apr 2013 04:31:40 GMT

Весна – чудесное время, чтобы выкладывать все карты на стол. Особенно - в пору обострения гриппа и набегов мозгошмыгов.
Ведь слышать правду, пусть даже самую неожиданную, - это всегда крайне познавательно. Хотя, не скроем, крайне опасно. Наш Тайный агент добыл подобную правду всеми возможными (читай – невозможными), законными (читай – незаконными) средствами. А уж на какие риски шла редакция, печатая ее в обход Кондратия… Но, вуаля!

Факт 1: Профессор Санна на самом деле… мужчина. Да-да, не стоит удивляться! Скажите – «А кто же на фото у "неё" в норе и в блогах?». Тут-то и есть весь фокус – на встречи и перед объектив фотоаппарата вместо настоящего декана Хаффлпаффа является его жена (хороший, добрый человек, между прочим!). У нее же он заимствует картинки со "своим" рукоделием. Все, кто общался с профессором в Хогвартсе, не могли не заметить его мужской резкости и прямоты…

Факт 2: Кондратий, о котором так много, долго и упорно говорится, на самом деле родственница профессора. Мы не опечатались. Именно родственница – милая, стеснительная девушка 16-ти лет. Увлекается хоровым пением и верховой ездой, отчаянно храбра в реале (просто пацан в юбке и берцах), но, к сожалению, весьма застенчива, чтобы учиться в интернет-школе. Поэтому дальше барсучатни и редакции не уходит. Вот такие пироги. С Кондратием.

Факт 3: Бывший префект Benedikta на самом деле имеет весьма своеобразный род занятий в реале… Она работает на страусиной ферме и живет в деревне, недалеко от Андреаполя, что в Тверской губернии. Поэтому основную часть своего свободного времени она тратит на воспитание своих «подопечных», в результате чего стала убежденной вегетарианкой.

Факт 4: Dani Brown на самом деле… инопланетянин. Да, самый настоящий. И мы не сошли с ума…

Куда вы нас тащите, остановитесь…. Мы еще не всех разоблачили¹…

Тайный Агент

Ф.С.Б. № 204

Как барсук призывал весну

Кондратий — Sun, 24 Mar 2013 08:16:20 GMT

Одному очень нетерпеливому барсуку крайне надоели сугробы за окном его норы. Вот надоели, и все тут. Календарь ничтоже сумняшеся ставил в известность о том, что на дворе, как минимум, конец марта. Барсук почесал полоски на носу и решил, что так дело не пойдет. И пошел… В Библиотеку. Не то, чтобы у барсуков было единственное средство решения всех проблем, но в данном случае это было оправданно.

Барсук вернулся домой с целой кипой книг о приметах наступления весны и обычаях по ее призыву. Углубившись в чтение, он составил себе целый список последовательных ритуалов призыва.

Для начала он пошел на улицу, сваял из старой школьной формы, метлы и каких-то кусков мочалки странное создание, которое было окрещено им «масленицей». Взмах палочки, заклинание… и вот чучело радостно потрескивая, вовсю полыхает, а барсук приплясывает рядом, попутно греясь и напевая какую-то песню. Подумав еще немного, деятель сваял еще одно такое же чучело и утопил в ближайшей проруби. Чтобы наверняка.

Досмотрев окончание пожара, барсук пошел в рощу и внимательно осмотрелся, словно кого-то ожидая. Наконец, с воплем «Эврика» барсук ломанулся к какой-то норе и вытащил оттуда спящего сурка. Сурок посмотрел мутными от сна глазами на барсука, фыркнул и, тяпнув незадачливого "будильника" за палец, скрылся в норе.

Испробовав первые два верных средства, барсук снова засел за книги. На этот раз обратился к традиции Японии, достал из кладовки последние запасы арахиса и стал разбрасывать их во дворе норы. Через несколько минут на угощение слетелись птицы и уже через миг от «прикормки для демонов» остались лишь рожки да ножки.

Вконец озадаченный барсук решил поступить так, как поступают в Испании. Он нацепил на себя хеллоуинский костюм и отправился пугать злых духов. К сожалению, за неимением злых духов он распугал соседей, маггловскую "скорую помощь", которые те вызвали для барсука, а заодно пару свидетелей Иеговы.

Наконец, барсук махнул рукой на всякие пляски с бубном и выбрал более спокойный китайский вариант призыва весны. Наклеил на дверь поздравления с приходом весны, сварил пельменей, украсил дом гирляндами (какая разница, что они новогодние) и сел ждать. Потому что любой барсук знает, что ждать весну с пельменями дома гораздо приятнее, чем на улице.

Benedikta

Ф.С.Б. № 203

А вас гнетут темные силы?

Dani — Mon, 18 Mar 2013 05:36:26 GMT

Итак, только слепой и глухой не заметил, что на замок обрушилась проверка. Не с потолка обрушилась, а из самого МинМагии. Слава Мерлину, инспектор прокралась не тихой сапой, но возвестила о своем присутствии в объявлении.

Поговаривают, что не только кандидаты и ученики попадут в бюрократическую мясорубку, но и привидений с преподавателями не пощадят. На должность инспектора Хогвартса назначена Бестия Абракабш. Именно она раздаст плюшки и оплеухи 30 августа.
Результаты проверки мадам Инспектор регулярно вывешивает в Общей совятне. Да-да, это то самое сообщение, где никто не может оставить свою запись, только она сама.

Результаты, как мы видим, неудовлетворительные. Точнее, это ее они не удовлетворяют. Насколько довольны происходящим проверяемые, можно было судить по воплям, забастовкам и демонстрациям под окнами Каморки Филча. Кажется, кое-кто из хогвартчан стремился произвести как можно более неблагоприятное впечатление. Мы задавали себе вопрос, зачем бы им это нужно, но ответа не нашли. Версию о весеннем обострении отвергли, как банальную и всем надоевшую.

Так что, в общем и целом, - страшно, аж жуть.

К слову о жути. Поведение привидений сочли неудовлетворительным. Концентрация ужаса и мрачности в стенах Хогвартса опасно понижена. Срочно организован локальный шабаш-совещание всех нематериальных сущностей. Пивз преподает мастер-классы за галлеоны.

Но горячие головы и не собираются остывать! Они жгли лес, рубили вековые дубы, сушили и курили многострадального Кальмара (хотя последнему уже не привыкать), запалили квиддичное поле и прочее и прочее. Всем этим демаршем жители Замка как бы намекали: «Мадам Инспектор, а не хотели бы вы лично попытаться усмирить расшалившуюся молодежь?»

И правильно, чем где-то там в темных уголках своего кабинета строчить пасквили на руководство Хогвартса и на распоясавшихся учеников и привидений, не лучше ли закатать рукава и показать как это нужно делать? Или вы боитесь?

А что же остальные ученики и кандидаты? Сначала все радостно подхватили новую тему для обсуждений и сплетничали о "Большом Объявлении" днями напролёт. А теперь снова стало довольно тихо. Возможно, сказался конец цикла и необходимость сдать положенные домашки.
Проверка всё-таки! Нужно соответствовать.

Или они уже что-то затеяли? *
______________________________
* Главред очень надеется, что вы не пропустили новость про горгулью, да-с!

Nessi и Голди

Ф.С.Б. №202